"Un libro", por Marlo

Sé que much@s de vosotr@s os habéis preguntado alguna vez sobre qué versaba mi libro. Ah, ¿que no has oído hablar de él, cabronazo? Mira este video:



Ahora que ya sabes un poco de qué va el percal, te voy a hacer un cocris de lo que pienso hacer. Como al final los hijos de puta de la editorial me publicaron sólo 2 ejemplares, que uno lo tiene Cli Cli y otro me lo quedé yo, voy a ir publicando algunos capítulos de mi libro porque esto es lástima que se pierda. Allá voy.

Capítulo I

La vida es tranquila en Isso. Lo que puede parecer un pueblo más lleno de gañanazos haciendo coching, es en realidad un sitio lleno de muchisima muchisima actividad. En la fuente de Isso podemos encontrar a una buena fauna de abueletes. Entre ellos está Anton, que el pobrecico no ha tenido nunca muchas luces. Cuentan de él que hace unos años construyó una cuadra y al muy imbécil se le olvidó hacer la puerta y se quedó encerrado dentro. Tuvieron que ir 20 bomberos a sacarlo. Luego tenemos a Marcelino, que es más feo que un callo en el pie de un gitano. Pero feo feo. Una vez fueron a grabarlo en video y el tontolpijo se quedó inmóvil la media hora que estuvieron ahí con la cámara. Y encima, va y pregunta: "Oye, ¿la retrataura esta no saldrá cara? Que ya llevas muncho tiempo retratándome."

Pero no centremos nuestra atención en ellos, vamos a fijarnos en tres hijos de puta que están cagando en unos matorrales. Ellos son Nicasio, Fermín y Robustiano. Son tres hermanos, cada cual mas bestia. Ninguno sabe lo que se les viene encima.
Mientras Robustiano terminaba de cagar, Nicasio le explicaba a Fermín cómo follarse a la burra, porque podía parecer fácil a primera vista, pero tenía su técnica.

- El truco está en ponerle una bota grande en las patas de atrás - explicaba Nicasio -, así no da coces cuando se la estás encajando.
- Madre mia hermanico, tu sabiduría es más grande que América y más que Asia.

De repente, una luz brillantísima brillantísima se personó sobre una olivera que había por allí cerca. Del centro surgió una figura parecida a un vibrador. Pero que no era un vibrador, al final resultó ser la Virgen María, que bajó de los cielos para darles un mensaje.

Los tres se mostraron sorprendidos, sobre todo Fermín, que se orinó encima ante la divina presencia. El caso es que la Virgen bajó, y como ninguno sabía lo que era aquello, se liaron a tirarle pedrazos a la Virgen.

- ¡¡MECAGOENDIOS!! ¡¡PARAD!! - bramó la Virgen.
-¡¿QUIEN ERES?! ¡¿DE QUÉ PLANETA?! - le increpó Robustiano, mientras apuntaba con un rusco hacia la luz.
- Pedazo de imbécil... ¡¿ACASO NO VES QUE SOY LA VIRGEN?!
- ¡¿QUÉ VIRGEN?! ¿MI MADRE? - gritó Nicasio.

La luz se desvaneció y se vió con más claridad una figura femenina envuelta en una manta horrible, con claros signos de no haber sido lavada en unos 2000 años, año arriba año abajo.
Cuando los hermanos se relajaron, la Virgen comenzó a hablar.

- Hermanos, me he aparecido ante vosotros porque tengo un mensaje de esperanza para la humanidad.
- ¿Lo qué? - preguntó Nicasio.
- Un mensaje, de esperanza, para la humanidad - replicó la Virgen en tono cansino.
- Ah vale, vale, ¿y por cuanto lo vendes? ¿Si te compramos dos nos haces rebaja? - volvió a la carga Nicasio.
- ¿Qué? ¿Que si lo vendo? ¿De qué coño hablas? -respondió la Virgen
- Joer, qué mal hablá nos ha salio la Virgen esta... - añadió Fermín.
- Tu cállate, - le interrumpió la altísima-, meón. A lo que iba, que me liáis. Dios quiere hacer saber a la humanidad que su salvador volverá el 21 de julio de 2009 a las 15:00. Teneis que difundir este mensaje.
- Joder, en pleno julio, con toda la caldina. ¿No le viene mejor en septiembre, que hace mejor tiempo? - inquirió Robustiano.
- No, tiene que ser ese dia, y punto

Entonces pasa algo graciosísimo, Nicasio hace un número de escapismo y un mono titi se encarama a la chepa de la Virgen, lo que hace que todos huyan despavoridos. Esto es una licencia que me tomo yo que se llama "No-me-sale-de-los-cojones-escribir-mas".

¡Hasta próximas entregas, hijos de putaaaaaaaa!

La vida nui

La vida, queridos hijos de puta, es una mierda como un puño. Un truño, vamos. Desde que nos prohibieron la entrada en Muchachada Nui, yo y mi primo Claudio lo hemos pasado fatal. Él se agarró una depresión y ahora el muy tarumba se me ha enganchado a unas pastillicas de colores que le da el sicopediatra ese, que lo dejan tonto del haba. Sólo os voy a decir que mi último mes lo he pasado limpiándole las babicas que se le caían de esa boca asquerosa que tiene y atándolo a la cama todas las noches. Y es que el pobrecico ya no está en sus cabales. La otra noche le dio la tontuna de creerse Paco Martinez Soria, y entre lamentos y sollozos gritaba: "Primo primo, la ciudá no es pa miiii, que me meten droga en los bolsillos!!!".

Y en cuanto a mí, qué queréis que os diga, tampoco ando mejor que él. Ojito me llamo, este mes sólo he ido una vez de putas, y encima van y me quieren endiñar un estravesti de esos. Porque uno es pobre, pero cuando se te arrima "una" pero que tiene una voz horrorosa, que aquello da una grima que se te cae el alma a los pies, que parece la voz de un laringectomizado enchufado a un amplificador, eso es porque ahí hay algo. Pero no hablemos de putas, que me lío y me lío y no voy al tema.

De Cli Cli mejor ni hablamos. Completó su transformación en cabra y yo ya no sé ni por donde para. Como si se quiere ir a Matacagar, me toca bastante la huevada eso.

El caso es que, entre Claudio que se le ha ido la cabeza y yo que paso más hambre que Carpanta, me se ha ocurrido a mí hacer un algo, un movimiento social, una cosa grande grande. Quiero que nos vuelvan a contratar en Muchachada Nui. Así que estimado amigo, si tienes un blog, una web, una mierda pinchada en un palo o simplemente eres igual de hijo de puta que nosotros, te insto a que pongas este minibanner que me he currado allá donde te salga de tus huevos toreros:

Aquí tenéis el código, porque sé que sois unos vagos, unos pófaros, que no tenéis gracia para nada. Esto lo copiáis, lo pegáis y santas pascuas.

<a href="http://elblogdemarlo.blogspot.com/2008/10/la-vida-nui.html"><img src="http://box.jisko.net/i/78e73d.jpg" alt="Que vuelva Marlo y Claudio" border="0" /></a>

Queda fundada así la campaña "Pon un hijo de puta en tu vida". Por cierto, el que se ve al fondo es a mi primo en una de sus actuaciones estelares.

Ah, me se olvidaba. Me he hecho un emails de esos que tanto usáis los cabronías, así que si alguno quiere enviarme una foto de sus heces o algún insulto nuevo que se le haya ocurrido, la dirección es la siguiente:

marlohijoputa@gmail.com

Si me quereis enviar porno, también se acepta.

En eso quedamos, hasta mañana pues, hijossssss de putaaaaaa.

Ligar

Hola hola cabronazos. Seguramente muchos y muchas de vosotras no os comáis un mojón pelao cuando salís de fiesta. Si no es así, aquí tenéis los comentarios para dejarle un mensaje a tito Marlo, que atenderá gustosamente a las muchachas que se presenten a soportar a mi persona. A lo que iba, que me despisto y luego me cuesta pillar el hilo. Salir a ligar es muy muy importante. Yo ya no puedo porque tengo una edad y tengo una barriga que parece que estoy embarazado de 8 meses. A lo primero, es bastante importante saber donde se va a efectuar el ligoteo. La única condición es que mientras estás haciendo cola, vayas localizando a las personas a las que te quieres calzar esta noche. Tú con avaricia, puedes ver a una y puedes ver a 200. Una vez localizada una o varias presas, entra en juego tu pericia social.

Fumes o no fumes, lleva siempre encima un mechero. Esto hará que se te arrimen para pedirte fuego, y si encima fumas e invitas a un cigarro, quedarás como un señor. Pero ojo, atina a la hora de encenderles el filtro, porque más de una vez he dejado a alguna zagala sin cejas.

Luego tenemos el tema del bailoteo. Esto es fundamental. Si te quedas parao en medio de la discoteque, la hemos cagao. Tienes que moverte, aunque sea las piernas y la cintura. Si no tienes vergüenza, marcate alguno de estos pases de baile:



Así si te ve una muchacha, te la habrás ganado.

La verborrea es muy importante también. Tienen que ver que no sólo eres un ser atractivo a la altura del mismísimo Adonis, sino que también tienes algo de inteligencia, y no decir ni chorradas ni soltarle alguna barrabasada de esas que sueltas con los colegas. Si te canta el aliento, toma chicles o fuma mentolado.

Una vez la has conseguido apartar con tus cortesías y palabreríos, viene el ataque directo. Pero no te pases de directo, que te conozco y a la primera de cambio ya le estás soltando un "¿Follamos?". No todo consiste en follar, hijo de puta. Como has logrado que centre su atención en ti, hablale de temas interesantes, como pueden ser el minerialismo, el plural mayestático o de cómo se reproducen las amebas.

Ahora viene lo más importante. Seguramente, con tu buen hablar te la habrás ganado. Ahora llega el momento del beso. Hay que tener un ojo especial, para saber cuando dárselo. El momento justo es ese que sabes que si se lo das no te va a arrimar una tollina en toda la jeta. Sé que suena difícil, pero te la tienes que jugar. Si le consigues dar un beso y no te ha agredido físicamente hablando, entonces se te acaba de abrir un mundo, chaval.

No voy a seguirte explicando que viene a continuación, porque seguramente hayas visto más películas prono que yo, ya que a Las Pedroñeras no llega el internés ese.

Mucha suerte, y si a pesar de seguir estos consejos a rajatabla acabas con un ojo morado, vienes y me lo cuentas, mangurrián.

Un abrazo, cabronazos. Os saluda Marlo, un tipo muy válido.

¿Sabes qué es el caldofran?

Seguro que no paras de repetir esa palabreja y no tienes ni puta idea de qué significa. Pues aquí está Marlo Brando para ayudarte, así que cuando te cruces con otro hijo de puta que te pregunte si sabes qué es, para hacerte quedar mal, ya tendrás tu respuesta.

El caldofrán es...

es...

es...

¡¡UN PUTO AVECREM!!

De la posguerra, eso si. Y no estaba muy bueno que digamos.

Aquí os dejo un gran video, con una canción que solemos cantar de vez en cuando:

Literatura

Nueva entrega en el blog, nuevas mierdas para vosotros. Hoy quiero hablaros del rico y variado mundo de la literatura. Porque tú no eres el único que sabe leer. Yo también me dedico a cultivar mi cabeza, generalmente cuando estoy cagando, momento y lugar donde me recreo para leerme un buen libro. Aquí tenéis otro consejo: donde mejor se lee, en el retrete. Bueno, empecemos revisando algunos ejemplares de mi extensa biblioteca:

Cómo cagar en el monte - Kathleen Meyer

Este libro es bastante útil, y a mi parecer debería ser de lectura obligatoria en colegios e institutos. Ningún hijo de puta puede pasar sin los consejos que en este libro se detallan, ya que te valen lo mismo para el monte, que para el salón de ese cabronazo al que quieres joderle la alfombra.

Gracias y desgracias del ojo del culo y Defensa del pedo - Quevedo

Qué mejor forma de estudiar a uno de nuestros grandes literatos que con lo que yo considero su obra magna. Este libro, cargado con todo su sentimiento me hace vibrar de una forma especial. ¿Cómo pueden nuestros muchachos estudiar el Siglo de Oro sin conocer esta obra? Algo falla en el sistema educativo.

Cómo convertirse en un hijo de puta - Mauro Entrialgo

Voy a terminar recomendando un libro que podéis encontrar a la venta en la Fnac, por ejemplo, y que trata sobre ese simpático personaje que llevo leyendo muchísimos muchísimos años, que es Herminio Bolaextra. Este libro es la biblia de todo hijo de puta. Qué digo la biblia, es el corán y la torah juntas del hijoputismo. Compradlo, robadlo o leedlo de gorra como podáis. Sólo así alcanzaréis el grado de hijo de puta máximo.

De resaca

Bueno bueno bueno. He vuelto de entre el mundo sin conexión a este invento llamado internet, todo por culpa del hijo de puta de Cli Cli, que es un invertido y sólo sabe tocarme las pelotas. Hoy voy a hablaros de la resaca. La resaca, hijos mios, es una parte fundamental del día a día de todo hombre, como puede ser el tirarse un pedo, un eructo o rascarse las pelotas. La resaca en general es una puta mierda, y viene provocada mayormente por mezclar varias bebidas o porque te han dado garrafón.

Pero Marlo, ¿cómo distingo el garrafón de una bebida normal?

Buenisima pregunta, hijo de puta. Hay varios factores que hacen que te percates de que te están dando garrafón, a saber:

1. La puta botella no lleva el dosificador ese de plastiquete en el cuello. Mala señal, eso es que la han rellenado ya 200 veces.
2. Has pedido Four Roses y esa mierda que te han puesto apesta a Dyc que tira "patrás".
3. El liquido no coincide con el color que recuerdas. Un Beefeater de color orina no es normal, te lo advierto.
4. El/la camarer@ se está partiendo el ojete mientras te sirve la bebida. Arrímale una ostia, porque te está tomando el pelo, desde luego.

Pero vamos al grano. La resaca hay que saber llevarla. Por muy borracho que llegues a casa, aunque no sepas ni cómo te llamas, ni se te ocurra ponerte el despertador. Cuando suene te va a entrar una mala leche del copón. Si al dia siguiente hay que currar, pues que te despidan y a vivir del paro. Bebe mucha agua, porque la cerveza, por mucho que digan, como sea del LIDL da un asco que te cagas. Hablando de cagar, si bebiste mucho calimotxo, preparate para cagar agua de color con tropezones. Joder qué hambre me está entrando.

Bueno, que paso de explicar el tema, que vengo de estar de putas con Claudio y no tengo ganas de hablar sobre la mierda que me espera mañana. Cada uno sabe que hacer con su resaca, y disfrutad lo sueños que teneis borrachos, que son de puta madre. Yo recuerdo hace muchisimos muchisimos años, que soñé con un gorila vestido de botones. Aun me toco pensando en él.

¡Feliz resaca, cabronazos!

Civismo

Saludos hijossssss de puta. Aqui Marlo al aparato. En primer lugar quiero decir que me toca los cojones que no haya recibido 200.000 visitas en mi primer post. Sé que estáis ahí, cabronazos. Hoy quiero hablaros de los distintos comportamientos que tenéis que tener en la vida para ser un dios como yo. Al lío:

• Saludos. Si vas a saludar a una mujer, lo mejor es que le des dos besos. Pero ojo, no dos besos en los mofletes, tu se los plantas en la puta boca, y si puedes meter la lengua asquerosa esa que tienes, mejor. Si es un tio, lo mejor es darle la mano, pero te recomiendo que antes te refriegues la mano por la raja del culo, para que coja sustancia. Esto no es más que una muestra de afecto. Yo lo llevo haciendo muchísimos muchísimos años.
• Jiñar (o cagar). Si vas a defecar en un cuarto de baño que no es el tuyo, te recomiendo que vayas "removido" de casa. Fúmate un cigarro, tómate un café que has dejado enfriar o simplemente toma un poco de laxante. La cosa es que le cagues la taza y dejes el típico refregón. La escobilla está prohibida.
• Miccionar (o mear). Mea siempre de pie y procurando atinar con el chorro al borde de la taza. Esto bien hecho queda una composición preciosa. Si se te sale de la taza no te preocupes, mejor fuera que dentro. Si eres una mujer, méale directamente en el lavamanos o en la ducha.
• Conversaciones. Procura echarle todas las babas que puedas mientras hablas (marca mucho la P, por ejemplo) y también le da un toque especial el dejar que se acumulen las babas alrededor de la boca, a modo de marco decorativo. Ni que decir tiene que debes utilizar todos los insultos y barrabasadas que se te ocurran. Una buena despedida es una patada en los cojones.
  
• Pagar. Tú no haces eso.
• Higiene. Como lo de pagar, nanai.
• Comportamiento. Con los años, tienes que desarrollar la técnica de rascarte los huevos mientras andas. Tambien rascarte el culo y meterte las manos en los sobacos para olértelas luegos. Los mocos son también una parte importante. Un pedo en público siempre es agradecido por la gente de tu alrededor, y los erúctos, guárdalos para cuando estés con esa persona especial y proyéctaselo en la puta cara. Por favor, habla con el móvil a voces aunque estés en un velatorio.

Bueno, yo me voy de putas con el desgraciado de Cli Cli. Si se me olvida algo, teneis los comentarios, que no muerden.