Sé que much@s de vosotr@s os habéis preguntado alguna vez sobre qué versaba mi libro. Ah, ¿que no has oído hablar de él, cabronazo? Mira este video:
Ahora que ya sabes un poco de qué va el percal, te voy a hacer un cocris de lo que pienso hacer. Como al final los hijos de puta de la editorial me publicaron sólo 2 ejemplares, que uno lo tiene Cli Cli y otro me lo quedé yo, voy a ir publicando algunos capítulos de mi libro porque esto es lástima que se pierda. Allá voy.
Capítulo I
La vida es tranquila en Isso. Lo que puede parecer un pueblo más lleno de gañanazos haciendo coching, es en realidad un sitio lleno de muchisima muchisima actividad. En la fuente de Isso podemos encontrar a una buena fauna de abueletes. Entre ellos está Anton, que el pobrecico no ha tenido nunca muchas luces. Cuentan de él que hace unos años construyó una cuadra y al muy imbécil se le olvidó hacer la puerta y se quedó encerrado dentro. Tuvieron que ir 20 bomberos a sacarlo. Luego tenemos a Marcelino, que es más feo que un callo en el pie de un gitano. Pero feo feo. Una vez fueron a grabarlo en video y el tontolpijo se quedó inmóvil la media hora que estuvieron ahí con la cámara. Y encima, va y pregunta: "Oye, ¿la retrataura esta no saldrá cara? Que ya llevas muncho tiempo retratándome."
Pero no centremos nuestra atención en ellos, vamos a fijarnos en tres hijos de puta que están cagando en unos matorrales. Ellos son Nicasio, Fermín y Robustiano. Son tres hermanos, cada cual mas bestia. Ninguno sabe lo que se les viene encima.
Mientras Robustiano terminaba de cagar, Nicasio le explicaba a Fermín cómo follarse a la burra, porque podía parecer fácil a primera vista, pero tenía su técnica.
- El truco está en ponerle una bota grande en las patas de atrás - explicaba Nicasio -, así no da coces cuando se la estás encajando.
- Madre mia hermanico, tu sabiduría es más grande que América y más que Asia.
De repente, una luz brillantísima brillantísima se personó sobre una olivera que había por allí cerca. Del centro surgió una figura parecida a un vibrador. Pero que no era un vibrador, al final resultó ser la Virgen María, que bajó de los cielos para darles un mensaje.
Los tres se mostraron sorprendidos, sobre todo Fermín, que se orinó encima ante la divina presencia. El caso es que la Virgen bajó, y como ninguno sabía lo que era aquello, se liaron a tirarle pedrazos a la Virgen.
- ¡¡MECAGOENDIOS!! ¡¡PARAD!! - bramó la Virgen.
-¡¿QUIEN ERES?! ¡¿DE QUÉ PLANETA?! - le increpó Robustiano, mientras apuntaba con un rusco hacia la luz.
- Pedazo de imbécil... ¡¿ACASO NO VES QUE SOY LA VIRGEN?!
- ¡¿QUÉ VIRGEN?! ¿MI MADRE? - gritó Nicasio.
La luz se desvaneció y se vió con más claridad una figura femenina envuelta en una manta horrible, con claros signos de no haber sido lavada en unos 2000 años, año arriba año abajo.
Cuando los hermanos se relajaron, la Virgen comenzó a hablar.
- Hermanos, me he aparecido ante vosotros porque tengo un mensaje de esperanza para la humanidad.
- ¿Lo qué? - preguntó Nicasio.
- Un mensaje, de esperanza, para la humanidad - replicó la Virgen en tono cansino.
- Ah vale, vale, ¿y por cuanto lo vendes? ¿Si te compramos dos nos haces rebaja? - volvió a la carga Nicasio.
- ¿Qué? ¿Que si lo vendo? ¿De qué coño hablas? -respondió la Virgen
- Joer, qué mal hablá nos ha salio la Virgen esta... - añadió Fermín.
- Tu cállate, - le interrumpió la altísima-, meón. A lo que iba, que me liáis. Dios quiere hacer saber a la humanidad que su salvador volverá el 21 de julio de 2009 a las 15:00. Teneis que difundir este mensaje.
- Joder, en pleno julio, con toda la caldina. ¿No le viene mejor en septiembre, que hace mejor tiempo? - inquirió Robustiano.
- No, tiene que ser ese dia, y punto
Entonces pasa algo graciosísimo, Nicasio hace un número de escapismo y un mono titi se encarama a la chepa de la Virgen, lo que hace que todos huyan despavoridos. Esto es una licencia que me tomo yo que se llama "No-me-sale-de-los-cojones-escribir-mas".
¡Hasta próximas entregas, hijos de putaaaaaaaa!
Pero no centremos nuestra atención en ellos, vamos a fijarnos en tres hijos de puta que están cagando en unos matorrales. Ellos son Nicasio, Fermín y Robustiano. Son tres hermanos, cada cual mas bestia. Ninguno sabe lo que se les viene encima.
Mientras Robustiano terminaba de cagar, Nicasio le explicaba a Fermín cómo follarse a la burra, porque podía parecer fácil a primera vista, pero tenía su técnica.
- El truco está en ponerle una bota grande en las patas de atrás - explicaba Nicasio -, así no da coces cuando se la estás encajando.
- Madre mia hermanico, tu sabiduría es más grande que América y más que Asia.
De repente, una luz brillantísima brillantísima se personó sobre una olivera que había por allí cerca. Del centro surgió una figura parecida a un vibrador. Pero que no era un vibrador, al final resultó ser la Virgen María, que bajó de los cielos para darles un mensaje.
Los tres se mostraron sorprendidos, sobre todo Fermín, que se orinó encima ante la divina presencia. El caso es que la Virgen bajó, y como ninguno sabía lo que era aquello, se liaron a tirarle pedrazos a la Virgen.
- ¡¡MECAGOENDIOS!! ¡¡PARAD!! - bramó la Virgen.
-¡¿QUIEN ERES?! ¡¿DE QUÉ PLANETA?! - le increpó Robustiano, mientras apuntaba con un rusco hacia la luz.
- Pedazo de imbécil... ¡¿ACASO NO VES QUE SOY LA VIRGEN?!
- ¡¿QUÉ VIRGEN?! ¿MI MADRE? - gritó Nicasio.
La luz se desvaneció y se vió con más claridad una figura femenina envuelta en una manta horrible, con claros signos de no haber sido lavada en unos 2000 años, año arriba año abajo.
Cuando los hermanos se relajaron, la Virgen comenzó a hablar.
- Hermanos, me he aparecido ante vosotros porque tengo un mensaje de esperanza para la humanidad.
- ¿Lo qué? - preguntó Nicasio.
- Un mensaje, de esperanza, para la humanidad - replicó la Virgen en tono cansino.
- Ah vale, vale, ¿y por cuanto lo vendes? ¿Si te compramos dos nos haces rebaja? - volvió a la carga Nicasio.
- ¿Qué? ¿Que si lo vendo? ¿De qué coño hablas? -respondió la Virgen
- Joer, qué mal hablá nos ha salio la Virgen esta... - añadió Fermín.
- Tu cállate, - le interrumpió la altísima-, meón. A lo que iba, que me liáis. Dios quiere hacer saber a la humanidad que su salvador volverá el 21 de julio de 2009 a las 15:00. Teneis que difundir este mensaje.
- Joder, en pleno julio, con toda la caldina. ¿No le viene mejor en septiembre, que hace mejor tiempo? - inquirió Robustiano.
- No, tiene que ser ese dia, y punto
Entonces pasa algo graciosísimo, Nicasio hace un número de escapismo y un mono titi se encarama a la chepa de la Virgen, lo que hace que todos huyan despavoridos. Esto es una licencia que me tomo yo que se llama "No-me-sale-de-los-cojones-escribir-mas".
¡Hasta próximas entregas, hijos de putaaaaaaaa!
0 comentarios:
Publicar un comentario